Corona-Couch I

Mr. Corona hat mich gekriegt. Seit mehr als zwei Jahren mache ich brav jeden Mist mit, damit das nicht passiert. Jetzt hat die olle Viruskugel doch noch gewonnen und verbringt mindestens sieben Isolationstage mit mir auf meiner Couch. Von dort melden wir uns.

Mr. Corona: Na, Schätzchen, haste gedacht, auch Omikron erwischt dich nicht. Haste dich aber getäuscht, ne. Schön hastes hier!

Die Frau aus dem Melandertal: Na, herzlichen Dank auch. Die Wohnung ist zu klein, um sich da drin einzusperren. Schon gar nicht mit dir, asshole.

Mr. C.: Hey, wenn du es jetzt ne Woche mit mir hier aushalten willst, musst du aber schon ein bisschen an deiner Wortwahl arbeiten, Schätzecken. Außerdem haste nen Balkon. Guck mal, Sonne scheint.

DFADM: Ja, danke, dass du mich daran erinnerst, ass…, as sunny as can be ist es draußen, und genau deshalb wäre ich das ganze Wochenende draußen gewesen! Und zwar mit Freundinnen! Im Landschaftspark Duisburg und hier in Köln, am Rhein. Konnte ich alles absagen. Und alles für die kommende Woche auch.

Mr. C.: Dafür kannst du jetzt mit mir ganz viel abhängen, zum Lesen biste ja ein bisschen zu schlapp, aber Filme gehen doch! Und du liegst auf deiner Couch und nicht im Krankenhaus.

DFADM: Deine Maßstäbe sind irgendwie nicht so ganz meine. Ich komme eher von: jeden Tag jemanden treffen, schwimmen gehen, aufs Spinningrad setzen, so viel wie möglich draußen sein, jetzt, wo endlich die Sonne scheint. Und dann kommst du mir hier mit Couch-Corona-Potatoe. Und dass ich nicht im Krankenhaus liege… ich bitte dich. Irgendwofür müssen die drei Impfspritzen ja gut gewesen sein, wenn sie einen schon nicht davor schützen, sich überhaupt anzustecken. Das hab ich im Grundsatz immer noch nicht verstanden, eine Impfung beziehungsweise drei, und dann wird man trotzdem krank. Aber es ist egal, ich habe schon vor zwei Jahren aufgehört, irgendwas im Zusammenhang mit dir blöder Stoppelkugel verstehen zu wollen.

Mr. C.: Hey, Madame, was hatten wir zum Wording gesagt? Ich sag ja auch nicht Omikron-Opfer, Husthaufen oder Corona Chick.

DFADM: Mach doch, vielleicht find ich Corona Chick ja ganz gut. Vielleicht steh ich ja drauf.

Mr. C.: Ey, ich bin keine Geschlechtskrankheit!

DFADM: Ja, schade eigentlich. Ach, lass mich doch in Ruhe. Das kann ja wirklich lustig werden mit uns beiden die nächsten sieben Tage.

Mr. C.: Nee, in Ruhe lass ich dich ganz bestimmt nicht. Ich sitze ja in dir drin, mache dir überall herrliche Schmerzen, so dass du bald schon den in der Badschrank-Schublade gehüteten Schatz deiner Ibu 600 und Ibu 800 anbrechen wirst, die 400-er sind nämlich fast alle, habe ich gesehen. A propos Bad, du könntest echt mal duschen. Riechst n bisschen streng.

DFADM: Ach, sag bloß. Gestern Abend war ich mit einem attraktiveren Typen als dir verabredet, ist auch ausgefallen. Dafür hätte ich geduscht. Aber für dich doch nicht. Auch noch Ansprüche stellen hier.

Mr. C.: …

DFADM: …

Mr. C.: Mein Gott, jetzt kauf halt endlich mal Netflix oder Amazon Prime oder irgendwas.

DFADM: ANSPRÜCHE!!! Kommt aus ner Fledermaus oder wie ich neulich gelesen habe vielleicht auch aus nem Marderhund in Wuhan und erzählt mir was von Duschen und Netflix. Also, echt. Spinnst wohl. Wenn ich könnte, würd ich dich sofort rausschmeißen.