Tag 3 der Isolation. Es fühlt sich an wie Wochen. Mr. Corona, die olle Viruskugel, verbringt mindestens sieben Isolationstage mit mir auf meiner Couch. Von dort melden wir uns.
Mr. Corona: Und?
Die Frau aus dem Melandertal: Was und?
Mr. C.: Wie war es beim Arzt?
DFADM: Wie, was, wie war es beim Arzt? Bist du doof? Voll die Telefon-Checkerei war das. Krankmeldung kommt per Post, und das im Corona-Jahr Nummer drei. Kann bei der Arbeitsweise der Kölner Post auch mal ne Woche dauern, sowas. Rezepte und Medikamente werden per Fax abgewickelt, damit ich das Zeug irgendwann vom Boten vor die Tür gestellt bekomme. Post! Telefon! Fax! Das hatte ich mir schon ein bisschen fortschrittlicher vorgestellt.
Mr. C.: Jaja, haha, was du dir immer so vorstellst. Witzig.
DFADM: Ja. Zum Beispiel auch, dass die Deutsche Bahn die vielen Menschen aus der Ukraine von Berlin aus nicht einfach bis unter die Decke in ihre regulären Züge reinstopft. Macht sie aber. Für die Bahn ist offenbar, wie für die Medien, Corona seit Ausbruch des Krieges vorbei.
Mr. C.: Ach, ich find´s schön, so haben wir uns kennengelernt. Sonst säße ich jetzt hier nicht mit dir auf deiner Couch mit den bunten Fellen.
DFADM: …
Mr. C.: Soll ich dir was vorlesen?
DFADM: Was denn? Die RKI-Inzidenzzahlen vielleicht? Immerhin bin ich da jetzt offiziell auch mit erfasst. Supi.
Mr. C.: Mein ja nur. Hey, Witze! Kennst du die Boostie Boys? Kennste? Ha! Hier in Kölle jibbed ja nisch de drei G, sondern de 4 J! Wat dat is? Jeimpft, Jenesen, Jetestet, Jute Laune! Haha! Gut, was? Wird man durch Verzehr eines geimpften Menschen immun? Ich frage für einen Freund!
DFADM: Ich atme ein, ich atme aus. Ich drehe nicht durch.
Mr. C.: Was hat eigentlich der Rewe-Mann vorhin hier abgestellt? Das sah alles ekelhaft grün und gesund aus.
DFADM: Das gibt einen gigantischen Topf Gemüsesuppe, und den werden wir beiden Hübschen schön drei Tage lang zusammen leer essen. Die Suppe zusammen auslöffeln, sozusagen, die du mir eingebrockt hast.
Mr. C.: Igitt. Hättest du nicht Pommes und Pizza einkaufen können? Und ein paar Chips? Bist du spaßbefreit. Boah, echt. Lacht nicht über meine Witze, und dann G-e-m-ü-s-e-s-u-p-p-e…
DFADM: Genau. Ist ja schon schlimm genug, dass du mich bewegungslos festsetzt, da muss ich nicht auch noch von fettem Essen fett werden.
Mr. C.: Corooooona, Corooooona, Corooooona olé! Mr. Corona in da house! Heyyyy, you veggie green healthy people, put your hands up in the air! Yeeeeeaaahhhhh! Wir brauchen mal ein bisschen Stimmung hier drin! Good Corona vibes here! Gimme a C! Gimme an O! Gimme an R! Gimme an…
DFADM: Beam me up, Scotty. Ich werde wahnsinnig hier drin.
Viel zu Fuß und immer mit offenen Augen unterwegs ist die Frau aus dem Melandertal. Wenn sie es schafft, den Dingen ein Augenzwinkern abzugewinnen, teilt sie ihre Eindrücke, Gedanken sowie Wander- und sonstigen Aktivitäten in diesem Blog.